Mes yeux sont encore fermés et je suis trop contente que ce cauchemar soit enfin terminé. Quel mauvais cauchemar. Pourquoi ai-je rêvé d’être atteinte d’un cancer du sein, ça ne m’arrivera jamais. Je suis invincible et en excellente santé. J’ouvre les yeux, je check l’heure. 5 heures 45.
Etait-ce un mauvais rêve ? Je flotte et ne comprends plus rien. J’ai dû rêver. Je referme les yeux et je les ouvre à nouveau. Je regarde la pièce autour de moi, Didier dort, pas un bruit. Je n’ai pas rêvé. Je touche mon sein droit et je sens la boule dure. Je n’ai pas rêvé. La réalité me frappe en pleine gueule. C’est comme ça tous les matins. Je chéris ce petit quart de seconde où j’ai la certitude d’avoir fait un mauvais rêve.
J’ai écrit ce blog il y a 4 jours et les matins vont mieux depuis lors.
Je sais que certains rêvent qu’ils doivent repasser un examen à l’unif et se réveillent en sueurs, c’est en fait un peu la même chose à part que c’est pas un examen, c’est un cancer. Un foutu cancer.
Je rechecke mon téléphone, j’ouvre WhatsApp, 12 messages, j’ouvre Telegram 2 messages, j’ouvre Instagram 16 messages. C’est formidable d’avoir tant de soutien de partout. Allez, allez Delphine.
La maison est silencieuse, j’ai toujours adoré le matin quand tout le monde dort encore. J’adore ma routine, j’avale mes hormones thyroïdiennes pendant que je me fais couler un café. J’adore cette odeur de café, chaque seconde est un pur bonheur. Je me prépare toujours un petit dej rapido et je m’installe par terre sur l’unique carrelage chaud de la cuisine car les canalisations passent juste en-dessous. Mes jambes sont repliées contre ma poitrine et je savoure le silence et la solitude, l’ambiance calme et reposante des matins.
C’est mon petit rituel tous les matins. Je faisais la même chose à Houston. Didier n’a jamais compris pourquoi je prenais tant de plaisir à savourer mon premier café toute repliée sur moi-même à terre. La dalle est toute chaude et j’adore. A part que depuis le diagnostic, mon rituel est exactement le même mais plutôt que de savourer l’instant présent, je pleure. Je ne comprends pas, j’ai toujours adoré le matin.
Une fois de plus, j’ai écrit ce blog il y a 4 jours et ça va mieux. En revanche, j’ai la nausée après le café. J’ai acheté le yaourt le plus gras du magasin pour essayer coûte que coûte de ne pas perdre de poids. C’est la seule chose qui passe le matin alors que j’ai toujours adoré mes petits dej avec du saumon, des crevettes, des œufs, du fromage. Je n’en ai plus envie.
Quelle chance, je vois que ma copine Marie qui habite à Houston est connectée sur WhatsApp.
« Marie chérie, est ce que tu as vécu la même chose après le décès de tes parents ? Je déteste les matins, j’ai l’impression d’avoir fait un mauvais rêve et puis la réalité frappe avec la même violence ».
« Exactement la même chose, c’est terrible, je comprends tellement ».
Ma copine Marie est si précieuse, elle a traversé tant d’épreuves. Elle m’a dit quelque chose de formidable que je n’oublierai jamais « Nous avons la chance d’être au 21ème siècle. Moi, j’ai enfin réussi à avoir un bébé après tant d’années et toi, tu vas guérir de ton cancer ».
J’attends avec impatience le moment où les matins seront à nouveau magiques.
