Journal de bord d’une girouette en plein vent

Je vous y emmène une dernière fois et puis après, je clos cette histoire de “girouette reconstruction” parce que j’en ai plein le dos. Ça tourne en boucle et je peux tout à fait imaginer que c’est compliqué pour quelqu’un qui n’est pas passé par l’épreuve du cancer du sein et qui n’a pas perdu un sein (ou deux) de comprendre pourquoi c’est si complexe et éreintant. Le blog « L’amazone trinque solidement par moments » introduit déjà le sujet.

Pourquoi je suis une telle girouette? Je me déteste d’être indécise. Pourquoi c’est si compliqué? Pourquoi c’est pas binaire ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi Delph? Pourquoi j’arrive pas à mettre ce sujet de côté pour quelques mois? Je veux OU je veux pas, je fais OU je fais pas? Qu’est-ce que ça vient toucher au plus profond de moi-même? Tout s’entremêle. Féminité, sexualité, désirabilité, confiance, tourner la page, passer à autre chose, être guérie, honorer son corps, le réparer, immobiliser cette girouette à tout jamais, ne plus devoir faire ce choix, que dis-je cette multitude de choix, être en paix… Je veux ET je veux pas, c’est incompatible. Non, je ne veux pas. Si, je veux alors pourquoi attendre? Je ne veux pas perdre ce petit torse d’amazone, de petite guerrière ET je ne veux plus être en décalage, je veux reconstruire. Je sais ce que je perds, je ne sais pas ce que je gagne. J’ai peur. J’ai peur d’être déçue, j’ai peur de ne pas me retrouver. J’ai une petite voix qui me parle et me dit oui, non, oui, non, comme le tic-tac d’une horloge. Ponds ton œuf, qu’est-ce que tu veux? Je m’imagine en petit soldat rose avec son drapeau rose qui milite (mais tout gentiment) et qui dit qu’on peut être tout juste magnifique avec juste un sein mais qui respecte celles qui veulent reconstruire parce qu’au fond elle veut aussi reconstruire. Tout ça pour un sein franchement… et puis qu’est-ce que j’ai comme attentes? Je ne sais même pas. Peut-être que ça ne me rendra pas plus heureuse, ni moins malheureuse, ni rien du tout, ni je ne sais pas. Pourquoi franchement? La féminité ne tient pas à cela, t’es au-dessus de ça… pour qui tu te prends de dire que t’es au-dessus de ça… au-dessus de quoi, c’est n’importe quoi… J’assume? Oui à fond, puis certaines heures, pas du tout. Ces identités qui changent tout le temps… comme si les seins constituaient une identité, n’importe quoi… une tumorectomie, une mastectomie, une prothèse, collée, décollée, recollée, redécollée sur le bord de l’évier, rincée après une journée, comme un dentier. J’ai vraiment du mal avec ça, c’est pour cela que je ne la mets jamais. C’est archi glauque vous savez. A en pleurer parfois quand on est fatiguée. Et parfois pas du tout. Certains jours, c’est trash, mais ça, personne ne le voit. Un cancer du sein, un cancer pas si grave, un petit cancer, un cancer qui se soigne si bien. Les petits nœuds roses en vente aux caisses des magasins, tout est rose, rose bonbon, octobre rose, mais c’est moins rose quand on est toute seule devant son grand miroir et qu’on se sait pas ou plus ce qu’on veut. La solitude dans toute sa splendeur. Et ces choix à faire encore et encore…

 Je veux, je veux pas, je veux, je veux plus. Un leurre peut-être… Je rêvais que le désir soit tellement fort que je ne le questionne même plus. Presque explosif. Un désir qui devient une certitude, une nécessité, même vital. J’ai déjà vécu cela, ça explose et on sait. Comme un ballon, un ballon qui se gonfle tellement fort qu’il explose, c’est le désir qui l’emporte, y a plus de doute. Je pars à l’hosto avec un désir tellement fort. Merde, je ne sens pas cela et j’aimerais tellement. Un désir tellement fort de se réveiller avec une prothèse, un galbe (le mot favori des mastectomisées!), un petit volume. Pour quoi faire? Quel est le sens de tout cela? Ça tourne, ça tourne, encore et encore.