Il était une fois deux mondes

Tout le monde a un jour voulu faire partie de l’autre monde. Tout le monde s’est un jour senti terriblement seul dans son monde. Incompris, isolé, seul de son espèce, seul au monde, inadapté, différent, peut-être même intrus. Pff c’est dur.

De moi à moi…
Bon Delph il est temps de laisser ce monde des malades derrière toi… Bon Delph, il est temps de réintégrer le monde des bien portants… Bon Delph, quand est-ce que ce cancer ne te collera plus à la peau ?
Bon Delph, il est temps de tourner la page. Ouchhh, ça non ! La dernière injonction est juste le coup de massue et je me permets d’insister là-dessus. Jamais, je ne me dis cela et jamais, je ne me dirai cela mais je voulais juste partager avec vous que le « il est temps de tourner la page » a le pouvoir radical et immédiat de plonger toute personne qui a vécu n’importe quelle épreuve de la vie dans un cafard et une solitude épouvantables. Parfois c’est trop tôt pour tourner la page d’un truc aussi énorme qui a été au centre de nos vies et qui a même été comme une espèce d’identification. Je parle pour tout le monde et dans mon cas, Delphine = le cancer. Je sais, je sais, on VIT une maladie, on N’EST PAS une maladie. Là n’est pas le débat, j’aimerais parler de l’après.

Un proche m’a dit : “Pendant la maladie, on combat le mal, on suit ses traitements, on avance. Après tous les traitements, c’est fini mais le mal est encore là.” Je pense qu’on peut parler de ce “post” pour toutes les épreuves de la vie, cette espèce de no man’s land qui dure plus longtemps qu’on n’aurait pu l’imaginer. A vrai dire, je pense qu’on n’imagine jamais vraiment le « post » quand on est dans l’épreuve. La femme enceinte focalise sur la joie de découvrir son bébé et ne peut pas imaginer la difficulté du postpartum, et puis la personne malade se dit souvent que ce sera l’extase à la fin des traitements qui l’ont rendue si malade mais en fait, le combat continue et je dirais même qu’il est plus complexe…

C’est parfois le bordel dans ma tête par rapport à tout cela, mais pas tout le temps. Parfois c’est chaotique et bien présent, parfois tout roule à merveille. Parfois, je me dis que je reste peut-être trop dans ce monde du cancer. En plus, je ne suis pas prête d’en sortir car j’en ai même fait ma mission de vie “pour le moment”. Je préfère ajouter “pour le moment” car on évolue et la vie est pleine de surprises, mais à l’heure actuelle, je n’ai jamais été aussi passionnée par mes projets. Parfois, je me dis que ce sont ces opérations de reconstruction en cascade qui prolongent la maladie. Plus encore… qui tapent sur le clou de la maladie en faisant bien ressortir les cicatrices. On ne peut pas les louper, on les rouvre et on les referme, une fois, deux fois. Au sens figuré, des blessures se ferment, puis s’ouvrent à nouveau, encore et encore… Des mutilations ailleurs, des séjours longs à l’hôpital alors qu’on n’en passait même pas des aussi longs pendant le cancer. Et puis, on gambade pendant des mois avec des espèces de demi-seins ou semi-seins ou simili-seins pas tout à fait reconstruits. Bien voilà encore un no man’s land ! Le no man’s land du sein, il est trash celui-là, je dois l’avouer. Avec un deuil du sein pas encore fait, enfin j’en sais trop rien, tout ce que je sais c’est que je ne me sens pas bien dans ce corps. Ce corps que j’ai mis 40 ans à apprécier et tacs le cancer frappe à ma porte à 45 ans. Merde quoi… Encore un peu creuser, du temps, de la patience, de la bienveillance. Ma tête le sait mais il n’empêche que mon cœur a souvent mal devant cette espèce d’ersatz de sein et il y a encore très peu de place pour le corps symbolique/émotionnel/psychique, toute la place est encore accordée au corps organique qui était malade. A l’heure actuelle, je trouvais que la mastectomie avait plus de gueule… elle était plus symbolique. J’imagine que si je pense ceci, je ne dois pas être seule de mon espèce.

Pour revenir aux deux mondes, parfois, je me dis que je ne suis pas tout à fait prête à sortir de ce monde dans lequel je suis depuis deux ans, bizarre à dire hein ? Bizarre à comprendre aussi, je vous l’assure. Je ne sais pas où je me situe. Ce n’est pas simple mais je suis loin d’être malheureuse, j’imagine que tout ce micmac fait partie du processus de reconstruction psychique. Ce n’est pas linéaire, c’est le zigzag le plus tarabiscoté que j’ai jamais expérimenté. Mais rien n’est linéaire pour personne, je pense qu’on est tous d’accord là-dessus peu importe notre histoire. Tout est parsemé de détours, d’encombres, de méandres, des ravins, de trous, d’obstacles et de petits cailloux dans nos chaussures qui viennent parfois pourrir la route. Et puis parfois tout est calme. 

Je me souviens qu’avant de partir en expat, les expats me disaient “Tu verras, quand tu rentreras au pays, toi, tu auras changé mais les autres pas.” C’est nul quand on y pense, on change tous, comme si vivre à l’étranger nous donnait une espèce de supériorité, on était soi-disant plus ouverts, on avait vu le monde quoi ! N’importe quoi ! Idem pour la maladie, c’est pas parce qu’on a été malade que tout à coup, on est des champions du monde médaille d’or de la résilience, ou qu’on a acquis une aptitude permanente au bonheur parce qu’on a été confronté de près ou de loin à la mort. On a tous connu des coups durs et des blessures. On a tous été impactés par quelque chose qu’on n’a vraiment pas choisi dans notre vie. D’ailleurs, j’ai accueilli Géraldine de Radiguès sur le podcast pour débattre sur ce sujet, la diffusion aura lieu fin juin.

On a tendance à faire une espèce de hiérarchie dans les drames/malheurs/coups du sort et moi la première mais “pour moi-même seulement”. Je donne un exemple… parfois me dire à moi-même “allez Delph, t’as pas d’enfant malade, t’as pas perdu d’enfant, t’as pas de métastase ou un cancer “moins glamour” qui te pourrit la vie” me permet de relativiser. J’entendais souvent des copines me dire “oui, mais ce serait déplacé de me plaindre de ce petit problème alors que toi, tu as un cancer, la peur des récidives, la chimio et tout le tralala”. Alors non, on ne va pas rentrer dans les comparaisons car comparaison n’est pas raison et comparaison = poison. J’adore quand ça rime. On ne va pas non plus se lancer dans le débat des blessures plus profondes ou moins profondes, dans les blessures qui ont un impact plus lourd à plus long terme, on est tous uniques et on a tous des ressources pour faire face à ce qui nous arrive. Parfois une personne peut être totalement envahie par un problème qu’on pourrait juger sans importance mais on ne connaît pas ses blessures d’enfance ou à quoi le problème qui peut paraître anodin renvoie. Je trouve que c’est un sujet très complexe et il m’a fait vachement réfléchir… et je réfléchis encore. Je peux concevoir qu’une nana qui vomit tripes et boyaux en pleine chimio ou qui apprend qu’elle a des métastases ou qui a perdu son job ou qui s’est fait planter par son conjoint ne soit pas en accord parfait avec sa voisine qui est désespérée car son pisciniste s’est trompé de couleur pour le liner de sa piscine. Il a pris du gris moyen au lieu du gris clair, le drame absolu. A ce moment précis, il y a peut-être effectivement une sensation de deux mondes parallèles qui ne se rejoindront jamais. Autre réflexion… Bernadette qui a perdu son perroquet qui était tout pour elle depuis la mort de son mari est peut-être envahie par la peine, de la même manière et avec la même intensité qu’Arthur qui vient d’apprendre que son fils a une maladie chronique incurable. Peut-être qu’une peine aura plus de conséquences dans le temps qu’une autre. Débat complexe et je trouve que c’est intéressant d’y réfléchir.

Vous écrire me permet de comprendre quelque chose, à vrai dire en cours d’écriture. Maintenant. A l’instant. Je crois que je ne suis pas encore prête à quitter ce monde parce que j’ai encore besoin d’en parler avec mes sœurs et mes frères de combat. Je mets frère pour mentionner Claude qui a eu un cancer de la prostate et avec qui j’échange beaucoup. C’est encore frais, c’est encore à vif. Dans un mois, je repasse sur le billard, c’est réel, c’est là, encore bel et bien là, présent dans ma vie. J’ai encore envie d’être là pour eux, j’ai encore envie de faire partie de ces communautés que j’ai créées (groupe de soutien) et que je n’ai pas créées. J’ai encore besoin d’exorciser des peurs, parfois de la colère, de la tristesse auprès de ceux et celles qui ont exactement le même ressenti. J’ai encore besoin d’être entendue, soutenue et comprise.

C’est vrai finalement, pour reprendre les exemples mentionnés au préalable… la femme en plein postpartum trouvera plus de réconfort auprès de celles qui sont passées par là ; la femme qui n’arrive pas à tomber enceinte trouvera plus de réconfort auprès des femmes qui ont vécu le même enfer ; la femme qui a un cancer colorectal trouvera plus de réconfort auprès de celles qui vivent ou ont vécu la même chose ; la femme qui a perdu un enfant aura probablement plus envie de se confier à des femmes qui ont connu ce même drame. Les langages sont les mêmes, les ressentis sont les mêmes, même si chaque histoire est unique. Ce sont les blessures qui résonnent entre elles et puis je trouve que le partage de nos difficultés, de nos peurs ou de notre fragilité nous apporte souvent beaucoup plus que le partage de nos qualités, de nos accomplissements ou de nos succès. Vous ne trouvez pas ? C’est là qu’une “rencontre” réelle peut avoir lieu. Celle des cœurs. Remettez-vous dans la situation, je suis sûre que vous l’avez ressenti un jour… on s’autocensure très vite, généralement après 10 minutes, quand on est en présence de personnes qui sont à mille lieues de comprendre ce qui nous arrive alors qu’on en parlerait pendant des heures et des heures avec les personnes qui ont connu la même chose, on reste au cœur de la rencontre, au plus profond de l’échange. Parfois on en a tant besoin.