D’humeur à pleurer…

Ça fait un bail que je n’ai plus écrit et cela me manquait terriblement. Pas tout à fait correct, je rectifie… chaque semaine, j’écris mes intros de podcasts et ça me procure non seulement un plaisir immense de soigner mon texte pour mettre mon invité en avant, mais ça me permet aussi de profiter d’un temps d’arrêt et de réfléchir en profondeur à la thématique choisie.

Ce que je voulais aujourd’hui, c’était plutôt de prendre le temps de coucher sur écran un paquet de réflexions, de doutes, de questionnements, de moments de grosse colère, de révolte même, et puis de joie aussi (pas sûre qu’il y ait beaucoup de joies partagées dans ce blog). Ce qui me manquait réellement depuis quelques semaines, ce n’est pas seulement l’écriture mais ce sont les longues heures de réflexion dans le calme que suscite la rédaction d’un post. Ce temps d’arrêt où on remet tout en perspective, on remet un peu d’ordre dans toutes ses idées et on fait le point sur cette vie parfois trop mouvementée. Mon rythme n’est pas encore tout à fait idéal, je reste extrêmement mauvaise pour trouver le juste milieu, comme si je n’avais toujours pas tiré de leçon du passé. Je me sens souvent comme un aimant attiré par les extrêmes, c’est le « tout ou rien » quand il s’agit de projets qui me tiennent à cœur. Et pourquoi pas finalement ?

C’était un peu trop le « tout » ces derniers mois – Octobre Rose n’aidant pas à ralentir la cadence – et je me suis fait un peu dépasser par les heures et les heures de montage, les messages auxquels je ne suis pas obligée de répondre mais je le fais quand même, les sollicitations auxquelles je ne suis pas non plus obligée de répondre mais je le fais quand même, les tournages et les objectifs que je m’étais fixés. Je me suis fait un peu dépasser mais qu’est-ce que c’est important pour moi de militer pour des causes, de participer à des projets de sensibilisation, de témoigner ou d’embarquer mon matos de podcast dans le Thalys pour aller interviewer des personnes extraordinaires mais j’aspire à un peu plus de calme. Enfin, je ne sais pas trop bien en fait, je me sens un peu à la croisée des chemins avec trop de projets plein le cœur, une envie de changer le monde (c’est pas un peu prétentieux de dire ça ? C’est pourtant réel…) et un besoin aussi de mettre un peu d’ordre dans ma tête parce qu’elle est comme mon potager. J’arrive plus à gérer l’abondance (des courges et autres citrouilles), ni les mauvaises herbes, puis maintenant ce sont les feuilles mortes qui tombent alors il faut que je marque un temps d’arrêt pour savoir ce que je vais tailler, couper, ratisser et mettre en friche.

Un temps d’arrêt pour écrire. Faire le bilan aussi, comme un bilan médical finalement. Qu’est-ce qu’il manque ? Qu’est-ce qu’il y a en excès ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Comment ajuste-t-on le traitement ?

Cet après-cancer, un vide finalement bien rempli. Parfois, je me demande si ce n’est pas pour éviter le vide. Une sensation de vide abyssal par moments. Sans raison en plus, je suis en vie, j’ai tout ce dont j’ai besoin et pourtant parfois, le vide semble très vide et désolant. Quand on le remplit, il semble moins vide. Le remplir pour lui donner un sens ? La question est-elle si importante finalement ? Pourquoi ci, pourquoi ça ? Pourquoi encore ce projet ? Pourquoi vouloir changer le monde ? Pourquoi militer ? Pourquoi se sentir investie d’une mission ? Pourquoi ce rythme ? Finalement, on ne se casse pas la tête avec la question « pourquoi je suis en vie ? » J’avance, je fais un peu trop, j’aime, j’embrasse les gens et les projets, je vibre, ça résonne, parfois moins, parfois pas, je m’enthousiasme, je m’emballe, je suis surexcitée puis je suis épuisée, parfois désespérée, je me perds puis je me retrouve, j’ai une énergie débordante et j’ai envie de déplacer des montagnes et certains jours, je suis incapable de mettre un pied devant l’autre et je suis d’une humeur massacrante.

Je vis.
Je suis en vie.
Je suis vivante.

Ce matin plus que tous les matins, je réalise à quel point j’ai de la chance d’être en vie. Messenger à 5h30 d’Edwige (je ne dormais pas de toute façon), ma précieuse Edwige, admin avec moi du groupe de soutien pour me dire qu’une de nos guerrières (encore une…), 51 ans, nous avait quittées après son long combat. Elle était des nôtres, elle était si heureuse de se balader dans la neige l’hiver dernier, elle adorait la moto, elle se battait, elle voulait vivre, elle faisait un travail énergétique en plus mais la maladie l’a emporté. Ça me fait réfléchir, cette manière de décrire les choses « la maladie l’a emporté ». Une bataille entre une saloperie de maladie, une saloperie de cancer, et un être humain qui rêve de vivre. Ce cancer qui nous rend soi-disant plus fortes et tout le tralalala, on prône parfois même le cancer « heureux », je prends enfin soin de moi et patati patata. Je l’ai dit souvent, vous savez. J’ai même osé dire dans une interview qu’il avait été un cadeau ce foutu cancer, pauvre conne que je suis, je peux vous dire que je change mon fusil d’épaule. Enfin, je suis plus nuancée… à part qu’aujourd’hui, j’ai pas du tout envie de faire dans la nuance, je suis remontée à bloc. C’est le revers de la médaille de ce superbe groupe de soutien, 1600 princesses guerrières mais certaines meurent, elles partent beaucoup trop tôt, on est témoins de leur combat, de leur pugnacité, de leur courage, de leur désir puissant de vivre et la maladie l’emporte. PAF. Une bataille entre une maladie sournoise et une personne rêvant de voir grandir ses enfants. C’est moche. C’est même horrible.

On aura l’occasion de parler de notre finitude et de la mort à plusieurs reprises sur le podcast. Cette mort… quel est votre rapport à la mort ? Quelle est ma relation à la mort ? Aujourd’hui, elle est pourrie sinon elle a été fluctuante pendant ma maladie mais il y a une constante, je suis tétanisée de perdre les gens que j’aime, le simple fait de l’écrire me fait verser des larmes. Je n’avais pas peur de mourir, je pensais même que j’avais fait la paix avec la mort mais en fait pas du tout. Je la hais la mort des gens qui partent trop tôt. Pas plus tard qu’il y a 2 semaines, j’ai eu une conversation avec deux personnes et nous avons échangé au sujet d’une petite dans la vingtaine qui a un pronostic défavorable. Je ne vais pas vous faire écho de toute la conversation qui était intense, je parlais d’espoir pour cette petite, de nouveaux traitements, de démarches parallèles mises en place, de médecines douces commencées, jusqu’à ce que j’entende « Delphine, il faut pouvoir parler de la mort et l’accepter ». J’ai bouilli à l’intérieur, j’aurais pété la gueule de mes interlocuteurs et balancé tout ce qu’il y avait sur la table, j’étais furieuse et je l’ai dit parce que c’est inacceptable à 20 ans, j’avais besoin d’entendre parler d’espoir, d’espoir en la recherche, d’espoir en de nouvelles thérapies ciblées mais certainement pas qu’il fallait accepter la mort.

Je me rappellerai toujours ce que William, encore petit, m’avait dit suite à une veillée funèbre et des funérailles. Il n’avait pas arrêté de pleurer, il était envahi par les émotions, il était inconsolable et il m’a dit « C’est horrible les veillées, c’est horrible les messes d’enterrement, c’est une invention horrible. Je ne sais pas qui a inventé ça mais c’était une très mauvaise idée. » Ça m’avait tellement touchée.

Ce matin encore, foutu matin, je lis les mauvaises nouvelles d’une princesse guerrière du groupe, 40 ans, deux jeunes garçons adorables et là, je m’écroule, littéralement, je tombe par terre et j’éclate en sanglots. De la colère, de la révolte, de la rage. Des personnes si jeunes, si courageuses, un fucking cancer métastatique qu’on comprend encore si mal et le besoin incompressible de rappeler à quel point la recherche scientifique et académique est cruciale et qu’il n’y a pas de petits dons. Non, il n’y a pas de petits dons. Ce qui m’a frappée, c’est que la nouvelle de ce décès dans le groupe lui donne une rage encore plus forte de se battre, c’est admirable. C’est fou ce que cette rage de vivre peut révéler comme ressources extraordinaires.

J’ai la chance d’être en vie.
Comment résonne cette phrase en vous ?
Comment résonne cette phrase en moi ?
Chienne de vie, oui mais vie précieuse. Qu’y a-t-il de plus précieux que la vie pour celui qui en est train de la perdre ? Pour celui qui est en train de la perdre mais pour nous tous aussi.  

Bon, je comptais parler de plein d’autres choses dans ce blog mais c’est comme si tout ce que je voulais raconter est finalement sans importance.

Qu’est-ce qui est vraiment important ?
Qu’est-ce qui est vraiment essentiel ?

Alors voilà, je vais quand même donner des news plic ploc des dernières semaines.