Aujourd’hui, il y a un an…

Je ne suis pas certaine que ce titre soit grammaticalement correct mais vous avez certainement tous compris. Aujourd’hui 11 juin à 10 h 05, il y a un an, je recevais un coup de téléphone de Docteur L pour m’annoncer une terrible nouvelle. Une terrible nouvelle ? L’était-ce « après-coup » ? C’est sûr que ce genre de coup de téléphone donne l’impression, dans les jours qui suivent, que son monde s’écroule. Certains pourraient même penser que c’est la fin du monde, mais on ne sait pas ce que ce genre de nouvelle nous réserve. On ne peut pas présupposer l’impact de ces quelques mots “vous avez des cellules cancéreuses”. On ne peut pas non plus savoir ce que le tsunami émotionnel, une fois calmé, peut cacher ou dévoiler, peut laisser apparaître ou transparaître. Faire germer peut-être. Oui, j’aime bien « faire germer ». Parfois, on est surpris.

Et si on se disait un instant que les mauvaises nouvelles « objectives » (un cancer n’est « en soi » pas une bonne nouvelle si on le sort de son contexte) ne sont pas toujours des nouvelles désastreuses. Désastreuses dans le sens « aux conséquences catastrophiques menant à l’échec, fâcheuses et même funestes ». Si on se disait aussi que l’événement que l’on n’a pas choisi, la contrainte, l’événement imposé peut être un événement-tremplin, que l’événement « contraire » peut être source de découverte. Et si on mettait découverte au pluriel ? Source de nombreuses découvertes.

Pour reprendre les mots de l’équipe de Cœurs de Vie, parlons des oppositions : je subis/je choisis. Le non-choisi/le choisi. L’épreuve/l’initiation. Passer de l’épreuve à l’initiation. Passer du plomb de l’épreuve à l’or de l’initiation pour reprendre les mots de Denis Coquet, philosophe assez incroyable car il met des mots simples sur des concepts parfois complexes. Je trouve que ces mots, le plomb et l’or, ont une force inouïe et ils sont tellement imagés. Dans ce cas-ci, c’est facile à comprendre mais l’abstrait peut être difficile pour moi et parfois j’ai l’impression de ne pas être câblée de la même manière que les autres parce que j’ai besoin de beaucoup d’images et que ces images forment une histoire pour que j’intègre certains concepts plus complexes. Le plomb et l’or. Le chemin, le parcours, le combat pour transformer le plomb en or. C’est un choix, une démarche, une démarche très active, une lutte. Un combat. A vrai dire, je ne sais pas trop quelle est la différence entre une lutte et un combat, peu importe. C’est un combat avec soi-même, avec l’adversité, avec les difficultés de la Vie. Et puis il y a toutes les victoires à célébrer. Et puis ça recommence encore et encore. Plein de combats, de luttes et plein de victoires…

J’avoue que j’ai été très marquée par ce Webinaire de Cœurs de Vie alors je me permets de les citer encore car tous ces hommes nous parlaient, à nous tous. C’est rebondir finalement, ce passage du plomb de l’épreuve à l’or de l’initiation. Je ne savais pas qu’initiation voulait dire « aller à l’intérieur ». Le rebond. Rebondir. Une balle magique. Un ressort. J’avais déjà parlé du livre de Fischer, le Ressort Invisible dans mon post « Le Kintsukuroi ». Ressort, force morale et aussi organe élastique capable de supporter des déformations pas possibles, qui peut être tordu, plié, tendu, comprimé, il tendra toujours à reprendre sa forme initiale. Des images fortes comme j’adore pour illustrer la résilience. Ce ressort qui permet de transformer l’obstacle en tremplin, la fragilité en richesse.

Être écrasé comme le ressort, parfois même terrassé par les épreuves de la Vie et rebondir, redémarrer, repartir. Plus fort, plus grand, plus joyeux. Rebondir comme « descendre à l’intérieur, loin à l’intérieur, pas pour rester enfermé, mais pour ressortir à l’extérieur vers les autres. »

Ça vous paraît un peu barbant et théorique ? Fermez les yeux un instant. Et pensez. Quand avez-vous été écrasé comme le ressort, même terrassé, anéanti ? Anéanti par une nouvelle, par le chagrin ou la douleur ? Comment avez-vous rebondi ? Et maintenant imaginez que vous aviez une boîte à trésors avec toutes vos ressources avant d’avoir été écrasé. Ne trouvez-vous pas que le poids de la boîte a doublé après avoir rebondi ? Ne vous êtes-vous pas retrouvés avec plus de ressources, plus de Vie ? Et si on se disait qu’on pouvait quantifier le Vivant. Vous étiez plus Vivant. C’est quand même un mot spécial, parce qu’on est vivant ou on ne l’est pas. On est mort ou on est en vie. Je ne parle pas de ce Vivant-là, je parle de « plus de Vie », « plus de cette vie si précieuse », « plus de force vitale » et puis j’associe aussi cela à la joie, « plus de Joie ». Je souriais car j’ai vu une citation de je ne sais plus qui, je ne la retrouve pas sur le net. « Certaines personnes sont déjà mortes à 25 ans mais elles ne sont enterrées qu’a 75 ans. »

L’amour, la joie, la vie sont un combat, mais rooo c’est quand même chouette de sortir vainqueur avec des armes supplémentaires pour affronter les nouveaux combats. C’est quand même chouette de fêter les victoires. Un combat, un choix, une démarche. Et encore une fois, je réalise que les circonstances de certains sont terriblement compliquées, je n’ai aucune recette à donner, ni le monopole de quoi que ce soit, je ne fais que partager des réflexions, et en plus, pas toutes de moi, je cite des personnes qui ont bien plus d’expérience et qui en ont connu des épreuves ! Elles valent la peine d’être connues car elles apportent des petites semences pour la réflexion.

Aujourd’hui, il y a un an. Dis donc, ça a passé à une allure v-v’, c’est affolant, c’est parfois même inquiétant. Je n’ai pas envie que le temps passe si vite, j’ai trop de choses à vivre. Je me surprends, à l’époque je pense que j’aurais écrit : j’ai trop de choses « à faire ». Je déteste la vitesse du temps même je sais que le temps ne passe pas dans l’instant présent. Ceci dit, instant présent ou pas, je m’en fous, à la fin de chaque journée, je trouve qu’il a passé trop vite. Et puis, je vous l’ai déjà dit, je suis parfois terrassée par la tristesse de perdre des personnes « d’un certain âge » que j’aime.

Alors pourquoi un blog aujourd’hui, 11 juin 2020 ? J’avais juste envie de marquer le coup, c’est un peu comme un anniversaire. On ne les célèbre pas beaucoup à la maison et pourtant j’adore. Mes hommes ne sont pas trop des « célébrateurs » des petites choses mais moi, j’adore célébrer toutes les petites dates, toutes les petites victoires, toutes les petites occasions, parfois même sans importance, j’aime bien marquer le coup avec des toutes petites choses, parfois juste symboliques. J’aime bien la magie. J’ai besoin de magie. Repenser, se remémorer, célébrer, pleurer parfois, voir le chemin parcouru, se rappeler, commémorer, se souvenir, fêter. Des dates symboliques, parfois tristes, parfois joyeuses. Des moments d’arrêt et de rappel.

S’arrêter aussi pour voir comment on a transformé le plomb en or, ou peut-être réaliser qu’il n’est pas encore à l’état d’or, mais bien d’argent. Peut-être qu’il faut encore un peu attendre, être patient, le vouloir, choisir. Marquer le coup et réfléchir. Où est-ce que j’en suis ?

Je ne vous l’avais jamais dit mais en faisant le shooting avec Amélie de Wilde, j’ai marché sur un gland au pied de mon chêne. Je l’ai attrapé dans ma main et une histoire s’est déroulée dans ma tête pendant qu’elle prenait des photos. J’ai rien dit mais c’était extraordinaire malgré l’épuisement dû à la chimio. Un gland. Au fond que représente ce gland ? Un petit festin pour l’écureuil qui faisait ses 200 allers-retours entre la terrasse et le jardin ? Un petit truc qui nous saoule quand on marche pieds nus dans le jardin parce que ça fait un mal de chien quand il presse sur la plante (des pieds) ? Ou le début d’un grand chêne ? Tout est toujours une question de perspective. Un grand chêne qui connaîtra la chaleur du soleil, l’agressivité des orages, le froid glacé des pluies d’hiver, la violence des vents, la caresse de le douce brise du printemps, la beauté des couleurs ocres de l’automne. Mon cancer, est-ce comme ce gland qui me rentre dans la plante des pieds, un obstacle qui vient foutre le bordel dans ma vie ? Est-ce le début de quelque chose de nouveau ? Un renouveau comme le printemps. Voilà à quoi ressemblait ce gland qui m’a inspirée au tout début de mon cancer.