51 épisodes, 7 opérations, 3 ans plus tard... et après ?

La semaine dernière, je regardais un documentaire sur Netflix sur la vie de Dan Barber, chef renommé qui a lancé tout le mouvement « From farm to table » aux US. Ça me fascine toujours d’écouter des gens passionnés et passionnants retracer leur vie et partager avec enthousiasme la manière dont ils ont changé le monde. Ce qui me fait vibrer c’est leur pugnacité, leur engagement, leur travail acharné, leur courage d’aller à l’encontre des idées reçues et leur volonté de faire bouger les lignes. Il a fait de nombreuses conférences pour dénoncer la pauvreté des sols, les horreurs ingérées par le bétail, les cultures intensives de produits qui n’ont même plus de goût sans parler des propriétés nutritionnelles parfois réduites à zéro.

Ayant été traiteur et chef privé pendant des années, je sais à quel point ces métiers de bouche sont éreintants physiquement et mentalement. Les horaires sont pourris, la gestion des brigades est ardue et garder son sang-froid quand « c’est vachement chaud » en cuisine relève d’une grande maîtrise de soi et de confiance en soi.

J’ai adoré la manière dont il parlait de ses échecs et à quel point ils l’ont aidé à viser l’excellence. Bref, c’était très inspirant. J’ai eu les larmes aux yeux quand il a parlé du décès de sa mère quand il avait 4 ans, il partageait ensuite ses réflexions par rapport à un manque qu’il tente de combler en travaillant de manière acharnée. Manque d’une mère ou manque d’autre chose ? La question est restée ouverte. Puis il parlait d’une certaine tristesse en toile de fond, une tristesse à combattre au quotidien par l’action, par la création. Blourps, les émotions montaient encore et puis il poussait la réflexion un peu plus loin et se demandait si la vie n’était finalement pas qu’une succession de manques à combler. Qu’on comble ou pas d’ailleurs. Par l’action, la création, le travail, le sport, la fuite, des comportements pathologiques parfois… ou rien. Le travail d’une vie… Se connaître. Savoir comment on fonctionne et être ok avec ça. Ou savoir si on fuit perpétuellement quelque chose pour combler un manque. Des manques. Est-ce un problème ? Est-ce un problème si le manque permet de se mettre en mouvement, de créer, de faire bouger les choses, de s’accomplir ?

Il m’a vraiment interpellée ce chef. Quand je le voyais dans ses cuisines de ses restos de Manhattan et de Pocantico Hills dans l’état de NY, j’avais l’impression de voir une bicyclette en plein sprint. Faut pas qu’elle s’arrête sinon elle tombe. L’image est tellement clichée, je vous l’accorde, mais c’est comme cela qu’elle est apparue. Une autre image m’est venue ensuite, celui du funambule sur son fil, s’il ne réadapte pas son équilibre fragile en permanence, il tombe dans le vide. Il avait l’air fatigué ce grand chef de cuisine mais il avait l’air aussi heureux et passionné qu’épuisé. Rien ne peut l’arrêter, il incarne sa passion qu’il rêve de transmettre dans chacun des mets qu’il concocte tous les midis et tous les soirs pour ses clients, parce que Dan est en cuisine avec toute sa brigade tous les jours sans exception.

Toutes ces réflexions sur les manques à combler, les fuites en avant ou pas, les « juste milieu » à trouver… je me suis dit que toute la question n’est pas d’aller à l’encontre de notre nature profonde mais plutôt de se demander comment on se ressource.

Je n’ai pas fini le documentaire parce que c’était la dernière Grande Librairie avec François Busnel et je ne voulais pas louper ça. Je suis d’ailleurs bien triste de le voir partir.

Je suis allée me coucher et j’ai rêvé que je marchais sur une route sur laquelle il y avait des dessins de trous en trompe-l’œil. Vous avez probablement tous déjà vu ces artistes hallucinants dessiner des escaliers ou des trous plus vrais que nature sur des trottoirs et des passants les éviter. Dans mon rêve, les trous en trompe-l’œil ne l’étaient plus et je tombais dedans. Des trous sans fond. Des abysses. Du néant.

Chacun a ses petites théories personnelles et se raconte des histoires autour de ses rêves.

La 5ème opération de reconstruction approche à grands pas, le 12 juillet plus exactement, et dans mon monde idéal, j’arrête tout à partir du 12, je fais le vide dans ma tête, je gratte dans la terre avec le sourire, je vis dans l’instant présent, je cueille et mange les légumes de mon potager, je me repose, je lis, je lis, je lis, je fais tout avec une lenteur dont je me délecte, j’arrange de jolis bouquets d’épilobes sauvages, j’observe et photographie mes rainettes et mes abeilles et mon mental hyperactif se tait jour et nuit les 3 semaines qui suivent l’opération avant de réattaquer le boulot le 1^er août. Et peut-être même que je me remets au piano, j’ai trouvé un morceau que j’adore et j’aimerais le travailler. Ce mode de vie post-op me séduit, il me tend les bras et j’ai la possibilité d’en faire toute l’expérience. Quel rêve !

Mais la nuit, je tombe dans des trous.
Et le matin quand je me réveille, je ne sais plus où je suis, je ne sais plus quel jour on est, ni même si je suis encore en plein traitement.

Je m’interroge souvent sur ces rêves de monde idéal et le contraste frappant avec ma vraie vie et je me dis que je ne suis pas très cohérente ou alignée. Une boule de paradoxes qui rêve d’une vie où le temps ne semble pas manquer, à vrai dire, où il semble même extensible à l’infini et puis quand la possibilité de s’arrêter est là, flippe à en tomber dans des trous la nuit et à se réveiller complètement déboussolée tous les matins. La vie est étonnante et riche. Comment se frayer un chemin à travers toutes ces désirs et besoins contradictoires et ces forces antagonistes qui nous habitent ?

S’arrêter n’est pas chose aisée pour tout le monde. C’est le vélo qui s’écroule ou le funambule qui perd l’équilibre et chute. Certaines personnes rêveraient de pouvoir s’arrêter davantage mais n’en ont pas la possibilité ; d’autres l’ont mais préfèrent rester en mouvement. Un juste milieu ? C’est quoi le juste milieu ? Le juste milieu entre passion qui nous vide parfois de toute notre énergie et ressources, entre création et repos, entre donner et recevoir, entre introspection et élan vers l’extérieur ?

Pas d’injonction au juste milieu, de toute façon il est perpétuel mouvement. Pas d’injonction à rien du tout d’ailleurs, pas d’injonction à s’arrêter d’une manière plus qu’une autre. Certains s’arrêtent en pratiquant la méditation ou le yoga, pour moi ces pratiques sont le meilleur moyen pour que mon mental fasse un sprint ; en revanche, le dessin, la photo, la musique, faire des bouquets, lire ou la marche (dans des espaces ouverts, je déteste les espaces fermés) me conviennent mieux pour « m’arrêter », ou en d’autres termes, me vider la tête et me ressourcer.  

Un arrêt imposé par une opération, rien que la 7ème en tout, j’ai l’impression que ça devient presqu’un jeu avec moi-même. Allez Delph qui dit plus ? 8 ? 9 ? 10 ? Vaut mieux en rire qu’en pleurer. En principe, c’est la dernière et je m’en réjouis vraiment même si je suis anxieuse. Un arrêt imposé mais un arrêt que je m’impose aussi cette fois pour réfléchir. Vraiment prendre le temps de voir ce que je veux faire après parce qu’y a un truc qui ne tourne plus rond.